저희 부부는 두 돌 지난 아기를 키우고 있습니다. 맞벌이하는 실정에 아이를 위해 많은 시간을 같이 못 보내는 만큼 몬테소리, 홈문센 등 프로그램을 시키고 있는데요. 프로그램에 참여하기 위해서는 5시에 퇴근하더라도 간신히 도착하는 상황이다 보니 업무와 가정 사이에서 아빠로서 양립하기 너무 어렵고 힘듭니다. 현실적으로 외벌이는 생각조차 어려운데 맞벌이 선배들은 어떻게 멋진 부모로 살아오신 건지 궁금합니다. 어떻게 하는 것이 좋을지 조언 부탁드립니다.

질문자님의 이야기를 들으니 마음이 짠하고, 그 고단함이 그대로 전해집니다. 동시에 20년 넘게 직장생활을 하고 있는 저는 그 시간을 어떻게 보낸 걸까... 머릿속 영사기를 돌려보기 시작했습니다. 솔직히 기억이 잘 나지 않습니다. 그런데 정신 차려보니 아이들은 훌쩍 커 있고, 저는 그 이상으로 나이 들어 있었습니다. 분명 많이 고단하고, 많이 힘들었을 텐데, 왜 기억이 안나는 걸까요? 제 이야기는 잠시 접어두고 질문자님의 질문으로 돌아가 보겠습니다. 우선, 우리는 왜 맞벌이를 하게 되었는가를 생각해봐야 합니다. 산업화가 태동한 1960년대 우리나라 맞벌이 비율은 15.4% 수준이었습니다. (출처: KOSIS 국가통계포털) 1990년 50%를 지나 지금은 약 70% 수준입니다. 맞벌이 비율 증가의 배경엔 산업화, 도시화, 여성 교육 수준 향상, 사회 인식 변화, 양성평등 증진, 편의시설 확충 등 다양한 이유가 있습니다. 그러나 더 확실한 이유가 있습니다. 그건 바로 경제적 이유입니다.

자본주의 사회가 되고, 자본 소득이 노동 소득의 속도를 추월하면서 우리는 인플레이션이란 녀석과 함께 살게 되었습니다. 현재 임금 근로자 월평균 소득은 353만 원입니다. 단순 연봉으로 계산하면 약 4,300만 원 수준인데요. 서울 아파트 평균값은 약 13억 원(한국감정원 조사 기준)입니다. 그렇다면 서울에 있는 아파트 한 채를 손에 넣으려면 숨만 쉬며 30년 월급을 꼬박 모아야 한다는 말입니다. 시대는 부유하나, 개인은 힘겨운 시대. 밥 굶는 일은 없지만, 늘 무언가 공허한 시대. 이러니 맞벌이를 하지 않을 수가 있을까요? 선진국들의 동거 문화는 여기서 한발 더 앞서 나간, 결혼을 생략한 맞벌이의 또 다른 진화적 모습이라고 할 수 있습니다.

응답하라 1997이란 드라마를 보면, 우리 아버님들 세대의 이야기가 나옵니다. 팍팍했지만 외벌이로도 충분했던 시절. 단칸방 하나에서 시작하더라도 전혀 부끄럽지 않았던 시대. 눈치채셨는지 모르겠습니다. 저는 ‘시대’에 대해 이야기하고 있습니다. ‘시대’는 ‘세대’를 포괄합니다. 그러니까 ‘세대’는 ‘시대’에 종속되며, ‘시대의 흐름’에 따라 그 생존 방식을 바꾸는 것이 바로 ‘세대’라는 것입니다. 앞서 질문자님께서는 맞벌이 선배들이 다들 어떻게 그렇게 멋진 부모로 살아온 건지 궁금해하셨습니다. 저도 조금은 먼저 그 힘든 시간을 지나온 선배로서 말씀드리자면, 주어진 시대와 개인의 상황에 그저 최선을 다했을 뿐이고 치열하게 그 시간을 지나왔지만 그 고단함이 잘 기억나지 않는다고 말씀드렸습니다.

맞벌이가 필수인 시대. 업무와 가정 사이에서 좋은 부모로 양립하기 어려운 시대. 그러니까 질문자님의 고민은, 질문자님이 부족하거나 본인의 역할을 잘 못해서가 아니라 거부할 수 없는 시대의 흐름이라는 이야기입니다. 고로, 자책할 이유도 필요도 없습니다. 오히려, 합계출산율 0.72명인 이 시대에 칭찬받아 마땅합니다. 한 가지 고무적인 건, 그래도 질문자님은 오후 5시에는 퇴근하실 수 있는 여건을 가지고 계시다는 겁니다. 조금 힘들더라도, 그 상황에 감사하며 지금처럼 열심히 최선을 다하시길 응원합니다. 그리하여 언젠가, 어느 후배가 대체 어떻게 아이를 키워냈냐고 질문자님께 묻는 날이 온다면 저처럼 무책임하게 기억나지 않는다고 하지 마시고 정말로 좋은 노하우를 알려 주시면 좋겠습니다.

고민과 고생이 정말 많겠습니다. 워라밸(Work & Life Balance)은 직장인 모두의 공통 고민거리일 겁니다. 시간이 없으면 없는 대로, 많으면 많은 대로 말이죠. 우선, 워라밸의 진정한 의미에 대해 짚고 넘어가면 좋겠습니다. 질문자님께서 문의하신 것처럼, 우리는 ‘밸런스’를 어떻게 유지할 것인가에 대해 살펴봐야 하니까요.

얼마 전, 워라밸로 고민이 많다는 후배와 이야기를 나눈 적이 있습니다. 워라밸이 보장되지 않는다는 이유로 퇴사와 입사를 반복하고 있었습니다. 후배가 원하던 워라밸은 무엇이었을까요? 상사와 선배들 눈치 보지 않고 퇴근할 수 있는 자유로운 분위기. 정해진 시간에 칼같이 퇴근하고 이후 시간이나 주말에 간섭 받지 않는 것. 직장인이라면 누구나 원하는 것일 겁니다.

잠깐만 같이 생각해 볼 것이 있습니다. 주 40시간 도입으로 우리네 고질적인 야근 문화가 많이 개선되었지만, 워라밸은 전적으로 회사가 ‘제공’ 해주는 것은 아닙니다. 개인의 노력도 분명 필요합니다. 회사가 정해진 시간에 퇴근하라고 하더라도, 맡은 일을 완료하는 책임은 자신이 져야 합니다. 근무 시간에 최대한 마무리하려 노력하되, 그 시간이 부족하다고 생각되면 근무 외 시간에 일을 할 수도 있는 겁니다. 유럽에서 주재원으로 근무할 때, 카페에서 노트북으로 열심히 일하는 사람들을 많이 봤습니다. 자유롭게 일을 한다고 우리는 쉽게 생각하지만, 그 사람들은 근무 시간 이후에 처리하지 못한 일들을 하고 있던 겁니다. 점심도 샌드위치로 자리에서 해결했는데도 말이죠. ‘워라밸’은 말 그대로 균형 잡기를 의미합니다. 평균대에 올라가면 가장 먼저 해야 할 일이 있습니다. 양팔을 벌리고 좌우 균형을 잡는 것이죠. 상황에 따라 ‘일’에 무게를 더 주고, 필요하다면 ‘휴식’을 취해야 합니다. ‘워라밸’이란 말이 칼퇴근만을 의미한다는 게 아니라는 겁니다. 균형은 주도적으로 잡아야 합니다. 회사의 시스템이나 제도가 그것을 보장해 준다는 생각은 내려놓는 게 좋습니다. 질문자님의 이야기로 돌아가볼까요. 말씀해 주신 상황과 부서 특성을 봤을 때, 균형점이 ‘일’에 더 맞추어져야 하는 것으로 보입니다. 그러니까, 질문자님께서는 ‘밸런스’를 잘 맞추고 계시다는 이야기입니다. 그러니, 너무 큰 죄책감을 가질 필요 없습니다.

다만, 결혼 후 생각이 달라졌다면 조금은 더 냉정한 조치를 취해야 합니다. 질문자님의 아내분께서 맞벌이를 하고 있는지 아닌지를 잘 모르겠습니다만, 어떻게든 아내분께 부서 특성을 잘 이야기하시어 평일엔 집안일이나 육아에 많이 참여할 수 없음을 ‘합의’해야 합니다. (미안한 마음은 주말에 집안일을 하며 만회할 수 있겠고요.) 이것을 하느냐 하지 않느냐는 큰 차이입니다. 말하지 않아도 안다는 착각은 버려야 합니다. 저도 ‘경제주체’와 ‘집안일/육아 주체’에 대해 제 아내와 분명하게 합의를 했고, 둘째 출산 후 경력을 포기하고 육아에 전념한 아내와 워라밸로 인한 그 어떤 갈등도 없습니다.

또 다른 방법도 있겠죠. 인원 충원이 될 때까지 인내하며 기다리거나, 해당 부서보다는 데드라인 압박이 조금은 덜 한 팀으로 이동 요청을 하는 것입니다. 그 누구도 영원히 한 부서에 있는 일은 없습니다. 변화가 필요하다면 (회사 시스템을 활용하여) 면담을 하고 다른 기회를 찾는 결단도 내릴 줄 알아야 합니다.

다시 말하지만, 퇴사할 것이 아니라면 ‘워라밸’은 각자의 몫입니다. 평균대 위에 양 팔을 벌리고 균형을 잡아 앞으로 나아가는 건, 다름 아닌 ‘나 자신’이니까요.